Najteži trenutak u životu mi je bio kada sam osvestila da je većina ljudi na ovom svetu veoma ograničenih intelektualnih sposobnosti. Dobro ova planeta i postoji ko je naseljava.

Nisam loš čovek i znam vrlo dobro kolika mi je vrednost. To što trenutno zarađuješ nešto više od mene ne daje ti za pravo da mi naređuješ niti da se postavljaš iznad mene u vezi. Drago mi je što si uspešna i ostvarena, ali nemoj to koristiti kao sredstvo moći. Razlika od par stotina evra ne definiše ni mene ni naš odnos. Ako ti je novac kriterijum po kome meriš poštovanje, onda problem nije u meni. Živimo u različitim zemljama i različitim sistemima. U zemlji u kojoj ja živim, moja plata ima istu kupovnu moć kao tvoja tamo. Zato te brojke koje potenciraš nisu nikakav argument, već izgovor. Neću dozvoliti da me iko ponižava ili umanjuje zbog plate. Poštovanje u vezi nije stvar primanja, već stava. Ako to ne možeš da razumeš, onda imamo mnogo veći problem od novca.

Imam 27 godina nikada nisam imala dečka niti znam kako izgleda dejt.. Kunem se Bogom da mi je sasvim svejedno ako zauvek ostanem sama, ali iskreno ponekad mi bude krivo što za mene nijedan 'normalan' i slobodan dečko nije pokazao interesovanje, već me 'spopadaju' oženjeni i momci koje zanima isključivo seks.. Sve moje rođake su se udale za normalne momke i u srećnom su braku, najbolja drugarica je u dugogodišnjoj vezi sa dobrim momkom.. Dok mene oženjeni ubeđuju da im budem ljubavnica, uz to je sigurno da mi 'ništa neće faliti'.. Boli me to..

Pitala me sestra da joj posudim knjigu "Moć podsvesti". Stvarno je poludila od te knjige. Sad ona misli ako previše posoliš jelo, ono neće postati preslano zbog količine soli u jelu nego zato što ti u podsvesti misliš da je jelo preslano. Ili npr ona misli da voda nije hladna zato što je realno hladna nego zato što ti je u podsvesti ta voda hladna. Nije mala, ima 23 god. Prsla cura skroz. Nije ova knjiga za svakoga.

Imam čudnu građu tela(za moj pojam je čudna). Imam šira ramena, jako uzak struk, šire kukove, krupne butine i ruke, zadnjica onako, nit prevelika, nit mala. Uz to imam viška 10ak kg sigurno, a muškarci bulje u mene gde god idem. Sad će neko reći da umišljam, da bi želela da bude tako, ali nije, to je živa istina. Pišem ovo zato što često čujem da krupnije devojke niko ne gleda, da se retko ko interesuje za njih, dok me ovaj moj primer buni. Dešava mi se da mi u autobusu dobacuju, da me dodiruju, da stojim na stanici i da mi kroz prozor pokazuju šta bi mi radili itd, mrtvi ozbiljni, a pritom se pristojno oblačim. Ne kapiram koja je to fora sa mnom. Da li je to do face i duge kose ili šta je, ali to me toliko kopka da izbegavam da idem bilo kuda.

Ne razumem zašto neki oženjeni muškarci lažu da imaju problem u braku ili da im loše ide? Ne želim da ispadne kao da glumim neko nevinašce i znam da sam pogrešila što sam započela dopisivanje sa oženjenim, ali olako sam poverovala u njegovu priču da uopšte ne treba da brinem i da mogu slobodno da mu verujem.. Sve je išlo sjajno, dopisivali se po ceo dan, čuli par puta preko kamere, čak mi je rekao da sam mu se svidela na neki način, da često pomisli na mene, rekao mi je da će zamoliti majku njihove dece da ih pričuva da bi mogao on da dođe u moj grad da se upoznamo.. Sve mi je to prijalo neću da krijem.. Sve do pre nekoliko dana kad je prvo ostavio seen a sutradan odgovorio... Priznao mi je da mu je žena u bolnici jer je u 6.mesecu trudnoće i da su morali ranije da je porode.. Čak je žena bila u bolnici kad mi je rekao da će da je zamoli da čuva decu da bi se nas dvoje videli..😶 Odkad mi je to rekao, ja sam van sebe... Kao da sam u najgorem mogućem košmaru...

Jako mi smeta što moj muž (34), s kojim imam troje dece, i dalje krije od roditelja da puši. Čak ni na javnim mestima gde postoji mogućnost da ga vidi neko poznat.

Imam jednog "druga" kog znam ceo život, ali je ljubomoran na moj uspeh. Bude sve ok i super i onda samo odjednom iskoristi priliku da me ponizi. On i ja smo nebo i zemlja. Ja sam uspešna, konstantno radim na sebi i imam odličan posao. On nije ambiciozan, prost je i bezobrazan. Nikada ga nisam uvredila koliko je on mene, a sa njegovom sestrom sam prestala da se družim jer je uzimala novac za s*x od muškaraca, a i majka mu nije ništa bolja... Ali on večito nekoga ogovara, ponižava i osvetoljubiv je. Takvi ljudi mi ne trebaju u životu.

Jako sam razočarana u svoju djecu, neke njihove postupke i odluke. Radila sam sve što je u mojoj moći da im budem dobra majka, dobar primjer, da imaju svu slobodu ... ali, društvo ima veći uticaj. Nikada se nisam osjećala ovako jadno, bijedno, promašeno. Ne znam kako dalje a volim ih više od sebe!

Na dan kad mi je baka umrla, vraćajući se kući sa sahrane, našla sam malo belo napušteno mače. Uzela sam ga ne razmišljajući, iako ne volim mačke, ali sam se toliko vezala da evo skoro godinu dana je samnom. Roditelje nisam nikad upoznala, odrasla sam sa bakom. Negde sam pročitala da se energija ljubavi ne gubi posle smrti voljene osobe već prelazi iz jednog oblika u drugi i da se sve vraća. Baka ne bi poverovala u ovo, ona je bila strogo Pravoslavna ali ovo belo mače mi je kao anđeo čuvar. Ima izuzetnu empatiju i prepametno a uz to od onih brbljivih mačaka.