Samohrana sam majka i dijete i ja smo živjeli kao podstanari, upoznala sam dečka sa kojima sam u vezi te nas je nakon godinu dana pozvao da se preselimo kod njega... u međuvremenu na radnom mjestu na kojem sam radila šef me seksualno uznemiravao i ucjenjivao, što prije sam mogla dala sam otkaz jer sam se bojala biti u njegovoj blizini da mi nešto ne napravi..bilo me sram reći ikome jer sam se osjećala krivom, danas je moj dečko saznao za to a ja sam tužna jer mu nisam imala hrabrosti to reći jer sam se sramila....plačem cjeli dan i osjećam se kao da sam ga izdala.

Pravnica sam i jako mi je žao što sam ovo zavšila pod pritiskom roditelja. Uvek mi je bila želja da budem medicinska sestra. Volim da pomažem, volim da vodim brigu o drugima. Deluje mi dinamično i osećaj da si nekome spasio život, pomagao, olakšao me čini srećnom. Posao pravnika je jako dosadan i statičan. Mrzim kancelariju, mrzim papire i dosadne zakone. Jako sam tužna a ne mogu ništa jer je već kasno, imam 37 god.

Odlučio sam smršati i sad kad sam gladan, sam sebe ubjeđujem da mrzim hranu. Tragikomedija. Za doručak pojeo 3 jajeta, za ručak tanjur čorbe i za večeru krastavac. Već sam gladan a tek je 19:20. Ovo će biti ludilo. A što je najgore prije pola godine sam smršao 5kg i održavao sam do danas. Sad idemo još 3kg. Valjda neću pasti u nesvjest. Ja sam onaj što je 5 dana radio 500 čučnjeva pa operisao lipom koji nema veze sa čučnjevima. Idemo Sparta.

Nisam željna pogleda dok šetam ulicom, neko pogleda neko ne, nebitno. Normalno obučena, sređena onoliko koliko je ok za dan. Pišem jer mi nije jasno zašto u poslednje vreme dok idem ulicom uhvatim ljude (muškarci, žene, momci, devojke) da bukvalno bulje u mene (toliko intenzivno da mi privuče pažnju) i onda se onako podrugljivo (tako mi izgleda) nasmeju. Gledam sebe, odeća mi je čista, neizgužvana, obuća ok, kosa ok, blaga šminka. Ne mogu da ukapiram u čemu je stvar a jako me nervira. Samopouzdana sam ali ovo mi pomalo ruši sve...

Kad sam sam, pijem juhu iz čaše ili zdjelice. Brže je, meni praktičnije.

Imam 37 godina, ni kučeta ni mačeta.

Imam momka, u vezi smo na daljinu, zajedno smo već dvije godine, sve je bilo sjajno. Nakon nekog perioda počeo me je vrijeđati, nazivati pogrdnim imenima, omalovažavati i slično. Kada god poželim da odem od njega on to ne želi, ne mogu da shvatim takve osobe vrijedaš me, ne želiš mi dobro a pritom neće da me pusti na miru, želim da se sklonem od njega, želim da živim miran život sama, ne uspijevam se skloniti nikako, toskičan je, misli da ne mogu disati bez njega, smatra sebe za sve zaslužnim i pravi se da je pokupio svu pamet svijeta. Želim slobodu, držite mi fige da to uspijem❤️

Ne znam šta da radim! Muž mi je zbog bolesti impotentan već dvije godine. A meni fali seks svakim danom sve više i više. Počinjem polako padati i u depresiju… Inače je on predivan muž i otac, drži nas kao malo vode na dlanu, ma jednostavno muškarac za primjer! Apsolutno mi ne pada na pamet da ga ostavim ili prevarim! A opet, želja mi je za seksom. Mastrubiram redovno, ali to nije to. Sa njim sam pričala otvoreno o tome, ali on me tješi, da će biti ubrzo bolje, a ja znam da neće, jer je to neizlječiva bolest. Šta da radim, svaki ozbiljan savjet je dobrodošao!

Vidim ovde komentare koji govore “Samo četiri meseca ste u vezi i već se volite”, mene dečko zaprosio nakon 3 meseca….

Kako mi se ništa ne radi, samo mi se spava!