Raskinula sam s momkom prije više od godinu dana nakon što me je prevario. Nakon njega, više nisam mogla ni u koga imati povjerenja, jer podsvjesno mislim da će se isto desiti. Bojim se da ne ostanem sama do kraja života...
Majka kad god ode u inostranstvo, kupi mi nekoliko majica i haljina bez da ja prvobitno probam. Svaka mi bude uska u rukama i onda me ona krivi kako sam debela…
Iz čista mira mi dođe ta neka pjesma u mislima i počnem da je pjevam, i bol se nastani u grudi iako je pjevam u tisini…
Raskinula sam vezu od 10 godina jer me tri godine zavlači i daje lažnu nadu o braku i porodici, da bi mi pre neki dan rekao kako on još uvek nije spreman na sve to.
Ako se ikada razvedem od svog muža, to će biti zbog njegove majke. Ta žena nam se toliko meša u život da je ne mogu više smisliti. Hoće da da našoj bebi ime po svojoj želji, govori nam kakav nameštaj da izaberemo za kuću, meni da ne treba da upišem fakultet itd. Inače nisam osoba koja se voli svađati, uvek gledam da se udaljim ako se negde ne osećam dobro i tako ću uraditi.
Moja mama je imala problema sa besom, posebno kada je pod stresom ili ljuta, i nije lako mogla da se koncentriše. Brzo bi eksplodirala, i u tim fazama oko nje si morao da hodaš oprezno. Jednom, kada sam imala oko 12 godina (ili tako nešto), spavala sam, a mama je uzela i dok sam spavala, krenula je da me udara po leđima. Probudiila sam se i nisam znala zašto me bije. Počele smo da se svađamo; ne znam kako je to teklo, ali znam da mi je u jednom trenutku rekla: "Preglasno dišeš, diši tiše," i otišla. Kasnije, kada se smirila, samo se nasmejala i govorila, ne znam zašto, valjda da umanji moje iskustvo, kako to nije ništa i kako je njen otac znao da joj pušta krv na nos.
Kada sam bila mlađa, upozoravala me je porodica da se čuvam određenih siromašnih porodica bez porekla i uglednog imena. Mislila sam tada da preteruju, jer smo ugledna porodica lekara i profesora, čak sam se ljutila što su snobovi za to! Nisu mi branili, ali su me upozorili, ostavivši da se uverim (bolje da su branili)! Mene su tako okružile slatkorečive drugarice iz takvih porodica i delovale su fino, pristojno, iskreno...zapravo, dok su od mene imale koristi (a jesu, novac, putovanja, odeća...)! Kada su meni trebale, nije ih bilo, čak ni kada sam imala važne promocije i slavlja. Ja sam ih branila kad su bile napadane, one su ćutale kada su mene napadali (srednja škola). Jasni znaci zla došli su kada sam diplomirala. Jedna je ismejavala što sam i sama postala profesor, druga slala uvredljive poruke da sam luda, treća se pravila u diskoteci da me ne vidi, a fazon pile smo kafu svaki dan... Klošarke! Otada sam distancirana i priznajem svojima da postoje porodice A, B i Š!
Bivši momak s kojim imam dijete od 4 god me ostavio prije malo manje od godinu dana. Pre ljubomorna sam na sve i ni je bilo rješenja osim prekida. On je nakon prekida počeo trenirati, napredovao na poslu, često uči i polaže neke certifikate. Čula sam da djevojke odbija sve redom. Naše dijete obožava, kod njega je i češće nego što smo se dogovorili. Uz alimentaciju uvijek gurne djetetu još novca u džep i kupi nešto. Ali je jučer napravio nešto zbog čega sam plakala cijelu noć, kad smo se sastali zbog djeteta rekao mi je ako mi se dogodi iznenada neki dejt da ga nazovem da pričuva princezu i kad nije njegov red i idem slobodno. U tom čovjeku nema grama zla, a ja sam ga izgubila i ne želi čut za vezu opet.
Moja majka je inače uredna žena ali kad je u pitanju otpad ona neće ništa da baca. Celofane, kutije, flaše, terapake sve ostavlja na kuhinji da ja bacim. Ja namerno ostavim da stoji dok ne bude vreme da bacim smeće ali me nervira to što me ne poštuje i u stanju je danima da to gleda i ne smeta joj. Ne može lepo da baci u kantu kao i svi ostali ljudi. I ona i otac su takvi, sve ostave po kući ili po dvorištu i ja moram da čistim za svima. On ne čisti govna za svojim kerom već moram ja jer stoji danima tako ako ne očistim. Stvarno mi ih je muka više. Kao da su deca.
Prilično sam mirne prirode i neko ko ne voli kavgu. Retko pijem ali zato kad popijem postanem sušta suprotnost od onoga što jesam i obavezno se ne sećam ničeg.