Polažem vozački i žao mi je šta sam to govorila uopće nekima. Odvratnih ljudi da čim te vide pitaju jesi položila ?? Jeb*te se beživotni kad pamtiš da ja polažem pa ti je to glavno pitanje...
Posle 7 godina veze, prevarila sam momka, iako sam tvrdila da nikad ne bih mogla biti ta koja vara. Duže vreme ne osećam prema njemu ništa, čak sam mu to i rekla i pokušala raskinuti, ali on ne odustaje od mene. A ja sam se zaljubila u drugoga, ne mogu da prestanem da razmišljam o njemu, toliko mi srce zalupa kad ga vidim i sva zadrhtim.. Hoću da raskinem, ali ne znam na koji način jer smo već razgovarali, a nemam srca da mu kažem da volim drugog, jer znam da bi ga to uništilo skroz...
Imam bebu od 3 meseca i volim je najviše na svetu, ali nekim danima mi je veoma teško da se povežem s njom. Prosto me nekad nervira što plače ceo dan ili plače "bez razloga", bude mi nekako nepodnošljiva. A onda kad mi se sve slegne i kad mi se osmehne i pogleda s tim slatkim okicama, skroz se istopim i krene da me krivica jede. Preispitujem da l sam dovoljno dobra mama i zašto me nekad preplave negativne misli i manjak strpljenja... Svi kažu, sve je to normalno, neispavana si, malo si i prezasićena al meni je postalo baš teško da prihvatim da pomislim da me vlastito dete nervira nekim danima... Baš postajem očajna.
Ne razumem ljude koji budu s nekim ko je nedavno raskinuo dugu vezu, pa se još i venčaju posle nekoliko meseci. Ja tu ne bih imala mira, ipak su u nekom momentu živeli zajedno, verovatno i planirali porodicu. Ne mogu godine da se izbrišu posle samo tri meseca.
Toliko mi je sebe žao. Zadnje 3 godine mi je socijalni život ravan nuli. Imala sam vezu koja se završila pre 3 godine i od tada ja sam mrtvo puvalo. Kao da je sve stalo posle toga i nikada se više ništa nije vratilo u normalu. Mislila sam da je to samo period u početku jer sam prestajala da radim stvari koje sam radila bukvalno sam se zabila u sobu i nigde ne idem i prijatelji uglavnom dolaze samo kod mene. Ugojila sam se ne puno ali neprimetno naravno jer ne mrdam dupetom nigde jednostavno ne mogu. Ušla sam u tu zonu konfora i ni makac čak mi je i teško do prodavnice da odem. Drugi mi donesu sve što mi treba čak i hranu i vodu kao da sam retardirana. Kupujem stvari u nadi da ću jednog dana biti kao pre. Skupljam kao krtica i cipele i haljine i nakit i šminku i sve tako stoji samo. Do duše ja bi i izlazila kada bih imala sa kim a to su obično osobe muškog pola koje bi me samo davile i muvale i to pada u vodu. Žao mi je sebe!
Sa dečkom sam skoro godinu dana u vezi i ne volim ga više kako da mu kažem ne postoji neko treći jednostavno ne osjećam više zaljubljenost kao na početku a možda je to samo faza i možda će me proći ne znam.
Neću da teram svoje dete da ljubi i voli na silu babu i dedu i tetku, koji ga viđaju 1,2 godišnje po nedelju dana. Ne mogu nam doći u goste da se druže sa detetom jer smo 300km udaljeni, preko video poziva ne umeju da ga animiraju, njihova ćerka, moja jetrva ga nijednom nije ni pozvala na video poziv. A kad im dođemo u goste očekuju da mogu dete (3 god) uspavati, smiriti kad plače, čuvati satima da bi mi kao otišli negde sami, što im inače nikad ni ne tražimo. Odnos se gradi i zaslužuje, ne podrazumeva se!!!
Mnogo se kompleksiram jer mi Bog nije dao zgodnu konstituciju. Imam kilograme viška, radim na tome, nadam se da ću ovaj put uspeti u potpunosti da ih skinem.. Ali to opet ne menja činjenicu da nemam neku zadnjicu i bokove, pa i da smršam plašim se kako bih izgledala, jer mi je malo gornji deo krupniji od gornjeg. A za mene su bokovi, noge, zadnjica oličenje ženstvenosti i budimo realni uvek će biti zgodnija devojka koja ima sve to, nego neka sa većim grudima a dole sitna... Znam da se trebamo voleti takvi kakvi jesmo ali mi u moru nerealnih kriterijuma ne uspeva. A i muškarci prvo zadnjicu gledaju, pa sve ostalo.
U vezi sam skoro 10 mjeseci, da li da raskinem ili ne... Kada izađem sa njim stvarno se lijepo osjećam i divan je prema meni, ali ima i tih dana da razmišljam samo o raskidu. Pričala sam sa njim i stvarno se tužno osjećao. Ne mogu reći da sam izgubila osjećanja jer ga idalje volim, ali nekad stvarno ne mogu jednostavno. Nedostaje mi nekad da budem sama i slobodna. I kad bih raskinula znam da bih se loše osjećala zbog njega jer znam koliko mu značim. Ne znam šta da radim...
Kad kažete kombinacija, jasno je na šta se misli. Alii, ako ja prespavam kod njega, on kod mene, ako mi ujutru napravi doručak, odveze kući je l i to samo kombinacija. Ako posle s*xa se zagrlimo i ne puštamo, ako čim se probudimo on odmah hoće da ga grlim. Ako me pita "Čija si, moja si" je l to kombinacija. Evo ja ne znam, počelo je bezazleno, ali kod mene su se razvile emocije koje ne priznajem. Ako me pita hoćemo li biti zajedno kad se bude vratio? Mene ne mora da laže, s*x je fenomenalan i ne pada mi napamet da bez toga ostanem, ali eto ponaša se on pažljivije prema meni nego ja prema njemu, i kako tu s njegove strane nema emocija?