Jednom prilikom dok sam bio na pivo partiju, uzeo sam praznu plastičnu čašu, otišao na wc i izurinirao se u čašu. Čašu sam ostavio na stolu zajedno s čašama drugih ljudi.
Danas sam doživela da me je drugarica podrugljivo pred celim društvom pitala da li smo potrošili svo dedino nasledstvo ili mi je tata bankrotirao pa nisam kupila najnoviji model telefona. Nije me to povredilo zato što nijedno od ta dva nije tačno ali me je zabezeknulo i razočaralo jer nisam verovala da neko toliko daleko može da ide kako bi pokušao da spusti drugu osobu.
Moja devojka se dosta ugojila, radi preko interneta, slabo izlazi iz stana i pretežno sedi po ceo dan. Žali se na svoju kilažu i hoće da smrša. Ja je podržavam, naravno. Ali potajno želim da ne smrša. Mnogo mi se više sviđa sada. Preslatka mi je ovako debela i svaki put zabalavim kad je vidim. Ona misli da je lažem da mi se sviđa debela, jer sam uvek nežan prema njoj i neću da je povredim. Ne znam kako da joj dokažem da mi se sviđa.
Dopao sam se jednoj nafuranoj klinki. Krenuli se mi dopisivati i ona sve nešto okreće teme na sex i perverzije kao loži se na mene. U jednom trenu nakon par dana tražila me da joj pošaljem sliku svog mališe. Sve je to meni bilo sumnjivo zato sam našao na internetu sliku od struka na dole i na slici se vidi da tip ima istetovirano nešto na nozi, ja inače nemam tetovaža. Naravno ubrzo mi ona počela prijetiti da će to objavit ako joj ne platim na što sam ja rekao ajde samo naprijed. Ona zaista objavila i označila me i ispala jadna jer svi koji me znaju, znaju i da nemam ni jednu tetovažu. S druge strane svi su stali na moju stranu i rekli tako treba dobro si napravio.
Prijateljica iz srednje škole se udala poslije završetka iste, ja otišla na studije u inostranstvu. Nismo se vidjele ni čule više od 10 godina kada mi je pisala na fb i pitala jesam li udata i imam li djecu. Kad sam rekla ne, odgovorila je: "Pa dobro, govoriš toliko jezika, naći će se valjda neko ko i tebe razumije". Nije ni svjesna koliko me tad povrijedila jer sam oduvijek željela brak i djecu. Danas sa svojih 35 godina imam završen master, cijenjena sam u firmi jer govorim mnogo jezika i savjesno radim, imam muža i dijete koji su divni i živimo u njegovoj otadžbini pored mora. Koliko čujem od zajedničkih prijatelja, ona ima muža koji ju kinji, dvoje lijepe djece i muku da nagovori muža da iz dalekog sela presele u grad da bi djeca pohađala bolju školu. Otkako mi na fb piše gdje sad živim i na profilnoj slici su muž i dijete, više se ne javlja. Nikad mi zloba i zavist nekih ljudi neće biti jasne. Ja bih se tuđoj sreći radovala, a trenutnoj nesreći nikad.
Volela me previše i počeo sam opušteno da se zezam sa strane. Molila me, podsećala na vreme kad smo se upoznali.
Bilo mi smešno koliko se trudi oko mene, čak mi je preskupe poklone kupovala.
Prijalo mi je kad se posvađamo, ja se izduvam, a uvek se ona javi i traži da pričamo. Voleo sam je jako ali nisam hteo da se vežem na taj način. Znao sam da je volim, nisam imao dilemu.
Jedno veče sam joj rekao nešto ružno što nije bilo istina. Svidela mi se jedna mala sa posla i hteo sam ovu da oladim, da me ne smara da malo uživam.
Video sam posle par nedelja da me blokirala. Pokušao da joj se javim mejlom, otkačila me u dve reči i rekla da se ne javljam nikad više. Ok ljuti se neka malo i ona.
Ali prošlo je godinu dana. Nije bilo sata da na nju ne mislim. Ne mogu sebi da oprostim. Stideo sam se jer sve je saznala. Nisam bio hrabar da joj izađem na oči. Nadao sam se srešću je i rešićemo sve spontano. Udala se pre 2 dana. Kockao sam i sve sam izgubio. Nisam nju našao u nijednoj drugoj.
Nisam kupio ništa za crni petak, a i dalje sam živ i zdrav. Do sledećeg puta, poyy.
Supruga sam i majka dvoje dece. Ne kuvam svaki dan, ne perem i ne čistim. Svako sebi sam skuva hranu, složi garderobu, skupi za sobom itd. Ne pada mi napamet da budem rob deci i mužu i smatram da je to normalno.
Nisam nešto zgodna i lepa, ali očekujem da me sutra dečko gleda kao boginju, inače neću biti sa njim. Mnogi me prozivaju što ovako ružna imam samopouzdanja i petlje da ne trpim svašta, a meni srce ko Rusija jer sam prihvatila sebe. Kakav osećaj slobode!
Kada sam bila u osnovnoj nešto sam se razbolela dok je moj razred učio razlomke, kasnije sam se trudila oko njih ali nikada ih nisam skroz skapirala ono baš kako treba. Posle smo radili druge stvari i onda ih nisam ni videla opet. 20 godina kasnije pita mene muž zašto ne mogu da spavam, ja gledala neki članak o matematici, 3 ujutru je, ja mu kažem evo razmišljam kako nikad nisam uspela da shvatim razlomke. On je ustao izvadio svesku i olovku i objasnio mi sve, kaže možda nekad njemu zatreba biologija u kasne sate, tu uspomenu ne bih menjala ni za šta na svetu.