Tokom odrastanja u disfunkcionalnoj porodici sa narcisoidnim ocem naučila sam da potiskujem osećanja, želje i potrebe jer kao dete nisam imala prava na to. Kada sam počela da se zauzimam za sebe tokom studiranja onda sam bila bezobrazna i nezahvalna. Tek kada sam postala samostalna pustili su me na miru. To je dovelo do toga da danas sa 30 god. osećam da nemam neke preterane emocije kao što su sreća ili ljubav, sem besa i ljutnje kojih imam i previše. Za mnoge bitne stvari nisam imala nikakav osećaj, kao da se ne dešavaju meni. Mnogih stvari se i ne sećam. Konstantno imam onaj "numb" osećaj. I to me plaši, pogotovo jer imam strah da ne volim dovoljno svoje dete i da će on to tokom odrastanja osetiti iako radim sve suprotno od onoga što su meni radili moji. Dugo nakon porođaja nisam osećala povezanost sa njim. Nekad se kajem što sam uopšte rađala jer nisam sigurna da li sam dobra majka, ne želim da ima traume zbog mene.
Baš mi je odvratno kad neko liže prste dok jede, plus kad sprema nešto. Često viđam kako i žene i muškarci ližu prste pred nekim, fuj. Dođem u goste, seče mi se torta, oni trpaju prste u usta i ližu. Grozno.
Vi što pišete oki umesto ok - kad ćete se unormaliti više?
Odlučila sam da ne želim decu. Zaista jako volim decu, ali to prosto nije moj put. Da budem iskrena istraumirao me je odnos mog oca prema mojoj majci, dede prema babi, ujka prema ujni. Uz to sve očajni brakovi oko mene. Shvatam da nisu svi takvi, ali u meni ne postoji ni jedan posto želje da krenem tim putem i proveravam da li ja mogu proći bolje. Zadovoljna sam svojim životom, lepo zarađujem, putujem, mogu sebi skoro sve priuštiti, imam sjajne prijatelje. Užasno me nerviraju ljudi koji guraju nos gde mu nije mesto i ispituju me kada ću imati decu. Tako da sam počela da odgovaram da ne mogu da ih imam i da je strašno nekulturno to što me to pitaju. Nadam se da će makar neko od njih imati malo više srama i prestati to da pita žene.