Imam potrebu izjadati se i sram me to uopće izgovoriti na glas. Udala sam se i volim svog muža, ali nije me zaručio kao planirao je ali ostala sam trudna pa smo se oženili bez "zaruka" bez prstena. Imam osjećaj kao da sam pokradena nekog trenutka, gdje me iznenadi, gdje kažemo obitelji i prijateljima, gdje planiram vjenčanje, nismo imali ni medeni mjesec. Mladi smo i trenutno se svi oko nas zaručuju, planiraju vjenčanja i putovanja a ja se osjećam zakinuto. Volim muža i radujem se bebi ali jednostavan se osjećam ubrzano i kao da su mi ti trenuci ukradeni. U isto vrijeme osjećam sreću i radujem se zbog svojih prijatelja i obitelji ali sam i tužna jer ja to neću imati prilike doživjeti 🫣
Nervira me kad mi kažu, blago tebi muž ti skuva kafu. Skuva i kad dođu gosti, ali više bih volela da stane u moju zaštitu kad me neko provocira, omalovažava, a ne da mu se pridruži i počne smejati. Ne osećam oslonac u njemu, nije od reči i mislim da me tretira kao i svaku drugu ženu iz svoje kancelarije. Možda nekome nisu to nikakakvi problemi, ali ja sam mislila kad dobijemo decu da će biti drugačiji. Međutim, njemu je svako drugo dete u pravu, a naša su, po njemu zahtevna, umazena...duša me zaboli.
Toliko sam opsjednuta sa muškarcima da ne mogu opisati. Volim njihovu kožu, građu, mišiće, vene, ruke, osmijeh. Imala sam priliku biti sa njih puno, i stvarno sam uživala, proučavajući detalje muškog lica i tijela. Zadnji momak s kojim sam, mlađi je od mene dosta..Toliko mi je privlačan, da sam opčinjena s njim, apsolutno ne razmišljam ni o čemu, samo o njemu, a skoro sam blizu 40. Ništa me ne zanima, posao i život provodim u beta stanju..samo da ga odvedem što češće u krevet, a ni on se ne buni naravno.. Ali ja kad njega zagrlim, to predivno tijelo, koliko uživam u toj mladosti, slatkom mirisu kose, utegnutosti, putenosti, senzualnosti. Toj muškoj snazi onoj sirovoj, tim poljupcima dubokim..da mi je da mogu ostati vječno tako...ništa mi ne treba više.
Uglavnom trošim pare na hranu za porodicu i decu. Taman ostavila sa strane malo za sebe da se počastim nekom jesenjom garderobom, masažom, bioskopom ili tretmanom. Kad - išijas. Sve sam pukla na injekcije, fizikalnu i lekove protiv bolova. O sirotinjo i Bogu si teška.
Pitaju me zašto puno čekam da izaberem ženu, ja uvjek slažem razlog. Pravi razlog je što želim da sretnem osobu identičnu koju sam upoznao u osnovnoj školi. Male visine, srednje građe, tiho govoreći jednostavo srce koje mi ne izlazi iz glave. Preslatka je i danas patim, želim ženu da me podsjeća na nju. Imao sam priliku da na ulici sretnem da baš liči ali sam imao druge obaveze. Ovo mi je najveća želja.
Ljudi ga znaju kao dobrog prijatelja, dobrog susjeda, brižnog oca... A ja znam čovjeka koji je uništio brak, život i dom.
Udaje se komšinica. Pet dana i noći muzika, buka, vriska....dođite više i uzmite je!
Nema mi ništa gore kad se fino namjestim u krevetu i moram u wc ili još gore, kad u 3 ujutru moram u wc.
Moj bivši momak koji me je prevario koristi moj youtube nalog (jer je idiot koji ne zna da napravi novi). Pošto ja koristim sad drugi, blokirala sam skoro sve izvođače koje redovno sluša, ušla u istoriju i uradila to sa svakom pjesmom koja iskoči. Znam da voli da sluša muziku pred spavanje ali isto tako i da se dopisuje sa svime što diše i ide na dve noge. Znam da neću dobiti ništa od ovoga ali me zaboli, ko mu je kriv kad je nesposoban za naloge i za veze.
Ne razumem ljude koji od ranog jutra imaju energiju da se raspravljaju, svađaju ili glasno i puno govore. 🙄
Šta vam teško da ćutite, pitam?!