dok perem zube ne zavrnem slavinu ali držim levu ruku pod mlazom čisto da ne trošim vodu džaba.
Iskreno, najviše sam u životu umirala od smeha na sopstvene fore
Kad god odem ćaletu na grob kažem spomenku "Gde si matori" i zamislim da to govorim tati.
Pre neki dan išao sam u kliniku da proverim da li sam se očistio od neke bakterije na penisu. Odlazim tamo zatičem doktoricu. Ljubazno me primila. Posle par minuta čekanja, rekla mi je da mogu da uđem u ordinaciju. Smestila me je na stolicu i rekla mi da se raskomotim. Raskopčao sam bermude i skinuo ih do pola butina, sedeo sma u gaćama.Prilazi mi doktorica,i gleda,gledam ja nju,na sta cu ja reci ''da ga vadim'' na to što sam izgovorio ona se zbunila, kao da nije skontala šta sam rekao, ali kad sam skinuo gaće, izbacila je osmeh na lice.:D
Kad dođemo u selo započinje masovno ogovaranje cele familije i komšiluka.
Kada sam bila na regati izgubila sam papuče, i tako šetala sam se pored obale i naletela na jednu mušku papuču i ponela je sa sobom, kasnije sam prolazila pored nekog smetlišta i našla još jenu žensku papuču,i tako ja nađoh papuče da ne budem bosa.
Radim u kladionici i za kucanje koristim kažiprst i prstenjak dok srednji stoji bukvalno u vazduhu, malo me blam al šta ću drugačije ne znam.
Osnovnu i srednju školu sam završila učeći u dnevnom boravku u kom su, uglavnom, bili svi ukućani. Bila sam vukovac. Bez kompijutera, bez sopstvene sobe i svega onog što su moji vršnjaci imali. Nikada se nisam žalila i uvek sam bila zadovoljna onim što imam. Danas su u našu kuću ušla dva blizanca i to u sobu koju smo muž i ja sređivali otkako sam saznala da nosim dva anđela. :-)
Kad god me pitaju odakle mi ožiljak na glavi, kažem da me ne neko udario flašom u tuči... Sramota me je da kažem da me je ćale opalio po glavi lopatom dok je u panici ubijao miša na placu...