Dečko mi se ruga da sam klempava, u početku je to bila šala, ali meni nije smiješno kad mi odveže kosu i tako se "šali".
Samo meni može da se dogodi da dobijem od detoks čaja alergijsku reakciju, poremetim i pokrenem menstrualni ciklus i dobijem dijareju!
Svima oko sebe sam previše. Draga sam im i dobra jedino dok sam na tabletama za smirenje.
Puno dajem svojoj obitelji, a od njih očekujem neki osnovni minimum. Poštovanje dogovora i otvorenu komunikaciju, drugo mi ništa ne treba. Čini se i to je previše, iako sve ono što ja dajem objeručke primaju i koriste.
Kad popijem nešto za smirenje, nema ničega što ja očekujem, boli me briga za sve, svaki problem i ispade u ponašanju primam opušteno, kroz smiješak. Oni to obožavaju, na neki način je i meni lakše. S druge strane, mrzim što me to gasi, sputava, guši sve moje želje, nade, razmišljanja. Sve ono što ja jesam, sredstva za smirenje ugase i ja ostanem sasvim prazna i blijeda, a inače u meni puca sto šarenih vatrometa. Želim da me moji bližnji prihvaćaju i vole, ali vidim da je to nemoguće. Žele da ja odrađujem sve, a da od njih ne očekujem ništa. Rastužuje me gasiti sve to zbog drugih ljudi, a imam toliko toga za ponuditi...sebi, ljudima, svijetu.
Svoju najbolju drugaricu sam upoznala leto pre polaska u srednju školu, postale smo jako bliske ali su njeni bili jako siromašni, JAKO. Moji roditelji nikad nisu dopustili da se ona pored mene oseti kao da je manje bitna ili da manje vredi jer živi u takvom okruženu. Letovala je sa nama, prvi put skijala sa mnom, prvi put je dobila skupu torbicu i skupe patike, otišla u skupi restoran, vodila sam je svuda sa sobom, sve joj placala, nosila je moje stvari, spavala kod mene, isla na vecere sa mojima onda kad ni ja nisam itd.
Ja od septembra krećem u 4 razred, ne znam gde je moja najbolja drugarica i šta radi, odala je sve moje tajne i probala da rasturi moju vezu od 2 godine, na sva usta pljuje o meni i mojim roditeljima... Znam da niste očekivali ovakav preokret, nisam ni ja. Jedan jedini razlog ne postoji za ovo njeno ponašanje.
Posle ovog prijateljstva sam naučila da nikome ne verujem ali mi je krivo jer u dubini duše znam da je dobra osoba ❤️
Dečko i ja smo dugi niz godina u vezi na daljinu. Odavno sam prestala pričati ljudima o njemu i nam jer ne mogu podneti pogled koji mi daju kad ga pomenem. Kao da me sažaljevaju. Zašto ljudi misle da sreća može biti samo onakva kakvom je oni zamišljaju?
Uz decu na porođaju bi trebalo da se dobije upusto. Toliko je danas roditelja koji ne znaju sa decom da mislim da je to normalno rešenje lepo dobiješ knjižicu šta i kako ono osnovno ništa više pa ko hoće nek pročita.
Muči me to što me familija mog dečka ne voli. Njegova sestra je ljubomorna na mene od samog starta, a i ona je malo čudan lik. Njegova majka je jedna veoma iskompleksirana žena u kasnijim 40-im koja se takmiči sa klinkama po pitanju fizičkog izgleda. Ponaša se kao da je u pubertetu. Svaki susret sa njima u meni izazove osećanje prezira i mržnje i ne znam kako da se ponašam...
Mrzim svoje roditelje, bili su hladni i vaspitali me da budem zavisna od njih, da budem kao dete, bili su prestrogi, sada bukvalno ne znam ko sam i šta bih. I dan danas kad se jave samo zameraju i pitaju a što nisi ovo, što nisi ono...
Zbunjena sam zašto često od novih ljudi koje upoznam dobijem komentar da sam pozitivna/optimistična/svetla osoba, kad ja znam da je moj život vrtlog bola i ja lično smatram da ja to isijavam na kilometar.
Nerviraju me kolege koje se non stop žale na razne stvari u firmi, a ništa ne preduzimaju povodom toga. Ja se slažem sa njima oko stvari na kojih se žale, ali isto tako kada sam šefovima više puta iznela te probleme, većina kolega su ćutali kao piiiii...i skoro niko me nije podržao. Ja sam ispala crna ovca jer kako se pobogu samo ja žalim, a niko drugi ne. Ne razumem takve ljude, čega se toliko boje i kako ne shvataju da radnici jako veliku moć imaju kad se udruže. Ako ništa, naučila sam lekciju i od sad se borim samo za sebe.