Raskinula sam veridbu. Shvatila da ga više ne volim, da me ne privlači, da ne mogu da zamislim budućnost s njim. Nedostaje mi kao osoba jer je dobar, ali ne bih mogla da mu se vratim iako on to želi. I posle pola godine on i dalje pati, želi da održavamo kontakt, da se viđamo kao prijatelji, a ja zbog toga što znam koliko sam ga povredila ne dozvoljavam sebi da nastavim dalje. Često sanjam kako smo ponovo zajedno ali da razmišljam kako da raskinem zbog njegove ljubomore (što je i bio razlog raskida). Bio je divan prema meni, poštovao me i voleo, ali sam najlepše godine provela u 4 zida jer je njemu smetalo da imam život van njega. I ljudi opet osuđuju mene kako sam mogla tako dobrog dečka da ostavim a ne znaju da nisam smela da izlazim, da imam drugarice, stalno mi je proveravao telefon, branio mi je mnoge normalne stvari jer je on smatrao da meni to ne treba. Žao mi je što on i dalje ne shvata to i misli da će ovo da me prođe, a ja znam da neće da se promeni.
Oduvek sam pričala da je moj idealan dečko plavokos, plavook, visok, veoma inteligentan, ambiciozan i načitan. Evo udajem se za smeđeg, prosečno pametnog, s prosečim poslom, nije preterano ambiciozan niti jako visok. Knjige čita samo koliko mora, one koje su mu potrebne za posao. Ipak, nikad srećnija i zaljubljenija nisam bila. Izgleda da nas zivot demantuje svakog dana.
Prestao sam prilaziti devojkama jer stvarno više ne vidim poentu u prilaženju istim, samo me glava boli od toga. Bolje ovako pa kakva naleti naleti.
Stažista sam, zaljubio sam se ludo u koleginicu koja ima 20 godina više, muža i decu. I meni i njoj je sve jasno samo po pogledu...Radim u ambulanti i pokušavam u životu biti što bolji čovek, naravno da nikad ne bih ništa imao sa tom ženom ali teško je.
Dobar dan. Samo želim da kažem da sam ja najveća budala na svijetu. Bila sam sa momkom 3 godine, poštovala, voljela, sve je bilo super. Bila sam presrećna i osjećala sam da mi je uzvraćeno. Odjednom se u njegov život vraća bivša s kojom je raskinuo jer ga je varala, ostavlja mene i miri se sa njom. Ispostavilo se da je sve bila LAŽ. Mene je neko vukao za nos 3 godine, a ja budala se davala srcem i dušom, najiskrenije moguće. Eto toliko od mene.
Maštala sam da imam mnogo djece, u nekom prigradskom naselju, mala kućica sa puno cvijeća, muža i ljubav, mini prodavnicu od koje mogu skromno i normalno da živim, bez velikog stresa. Dobila jesam puno djece (Bogu dragom hvala na tom), živim u gradu i nemam cvijeće u stanu, imam na žalost čak dva bivša muža, visoke škole, zavidnu karijeru punu stresa i podvala i finansijsku stabilnost. Nemam pojma kako me je život odveo u tom smjeru. Nisam nezahvalna, daleko od toga ali i dalje, ponekad, pred spavanje zamišljam tu istu kućicu kao i prije 30 godina i zaspem sa osmjehom iako imam blizu 40 ... ta mašta pred spavanje je moj izduvni ventil. Na jedan mali momenat, u svojoj glavi, živim životom iz mojih snova.
Iako sad imamo stabilne poslove i veće plaće i dalje nećemo kupiti stan jer su cijene trenutno previsoke. Da smo bili kreditno sposobni kad smo počeli raditi imali bi kredit na 10 godina manje nego sad. Prije ćemo u penziju nego vratiti kredit.
Vjerovatno je većini preko glave ljubavnih žalopojki koje zvuče slično, ali.. Skoro 3 godine bio sam u vezi sa najdivnijim bićem na svijetu. Mislili smo da nas samo prevara može rastaviti, disali smo jedno za drugo. Nikada ružnu riječ jedno drugom nismo rekli, oboje smo mnogo ulagali u vezu i bili presretni. Sve što je htjela je da radim na sebi, ulažem u sebe (kako fizički, tako i karijerno) i bila je podrška. I onda prokleta 2021. godina. Sitne rasprave jer nisam dovoljno (presporo) ulagao u sebe, to je postajalo sve češće i na kraju je puklo. Želim joj od srca sve najbolje, da je sretna i da nasmijana. I rekla je da je zaboravim, kako sam super momak i da nastavim sa životom. Po danu se dobro pretvaram da sam okej, noći su preduge i sve teže. Ne pišem joj više jer misli da je tako najbolje, ne znam šta da radim. Previše sam depresivan, želim joj samo sreću ali ne mogu bez nje. Molim vas, nemojte ništa loše pisati o njoj, ja sam kriv, ako imate savjet bio bih vam zahvalan.