Dok se nisam oženio nisam ni vidio koliko mi je žena ružna. Sad kad je telo uništila ružnjikavo lice joj dolazi do izražaja. Pre braka je bar imala ok telo pa joj lice nisam toliko primećivao, ali sad...
Susjedi otišli na svadbu i ostavili malu kćerku kod mene na 2 dana. Igrali smo se domina, napravio sam nam ručak, umutio sladoled, ljuljao sam je na ljuljački, išli smo šetati i kupio sam joj bojanku. Na vikendici smo dvogledom gledali cijeli grad, vozio sam je u građevinskim tačkama i svirao sam joj harmoniku. Sad mi je krivo što sa 29 nemam ni djevojku, a kamo li ženu i dijete. Baš bih volio imati malu kćerku s kojom ću ovako provoditi vrijeme.
Par puta sam se pokušao dopisivati sa jednom djevojkom (nismo klinci, ona ima već preko 30 god), ali su joj odgovori bili šturi, sa pauzama, pa zaključih da je ili nezainteresovana ili ima nekoga. Neki dan smo nekako opet ušli u priču, međutim ovaj put s njene strane vidno aktivnije učešće. U svemu tome saznam više detalja o njoj, između ostalog i da nema stalno zaposlenje. Državni posao, ali tipično naše stanje - ne daju joj stalni radni odnos. Mislim se u sebi, znači nakon što si isprobala sve opcije naizgled bolje od mene, sad bi kao "velikodušno" i meni da daš šansu kad vidiš da sam ti, bar finansijski, odgovarajući... i lagano završim tu komunikaciju.
Imala sam ideju kako da me našminka jedna šminkerka za veselje. I ja joj pošaljem sliku željenog izgleda, stila šminkanja, dva dana pre da osmotri i shvati kako će da me našminka. To nijedna nije radila, a popularno je u svetu. Mislila sam da ću biti prva koja to nosim na licu. Sutradan, na njenom profilu osvane njena drugarica šminkana po tom stilu i naravno pljušte komentari i lajkovi. Kada sam je pitala što je to uradila njoj prvo a ne meni, rekla je da je vežbala i eto baš lepo ispalo! Bilo mi je tako krivo, otkazala sam joj šminkanje i nadalje ću pokazati pre samog šminkanja ili se šminkati sama.
Uspeo sam. Hoće razvod i ne voli me više. Trudio sam se da joj se smučim jer sam prestao da je volim. Sada se razvodimo, kao patim, a zapravo mi je supeeer. Super mi je i zbog nje (da nađe nekog ko će je voleti) i zbog mene, jer, konačno, sloboda! Da sam joj rekao da je ne volim dok me je volela, to bi je slomilo. Ovako će nam biti rastanak super.
Razlog što se nikad neću udati: uvidjela sam na primjeru braka moje rodice šta je to istinska ljubav i suživot. Njen muž je toliko voli, mazi i pazi, čuva je ko malo vode na dlanu. Čovjek onako malo grubljeg karaktera, se pretvori u malo mače u ophođenju prema njoj. Ako nju neko/nešto uzruji, njega uzruji još više. Nema veze što je duplo jači od nje, ona kad se naljuti on neće stati sa tepanjem i dodvoravanjem dok je ne smekša. Pa kad krene da joj se nabacuje i flerta. Scene kojim bi i najromantičniji filmovi pozavidjeli. Stavlja je ispred sebe u svakom smislu te riječi. Kad im se kćerkica rodila, on je taj koji se budio noću da je hrani i presvlači, da ona ne bi prekidala san. Iako on ujutro mora na posao. I još na hiljade takvih primjera, od sitnih do krupnih. Takav čovjek se više ne rađa, a ni takva ljubav. Sad kad znam kako se zapravo voli, ne mogu pristati ni na šta manje.
Dopisivao sam se sa starijom ženom iz Amerike na Tinderu, stoji da ima 39g i nema djecu. Kaže želi ozbiljnu vezu za brak, želim i ja. Ona dođe na ljetovanje, kupuje kuću na Jadranu, osniva firmu, ostaje par mjeseci i pozove me da se upoznamo. Upoznamo se, izgleda dosta starije i triput deblje nego na slikama ali kažem sebi OK, prešla je dalek put i dat ću sve od sebe pa kako god završi. Obećava da će riješiti papire za dolazak u SAD i brak. Mislim se, blizu je 40 pa joj se žuri, meni 23, OK sam i ako veza propadne. Sredila mi L1 vizu u njenoj firmi, znači imam kuću, posao... problem? 6 godina od tad udaju više ne pominje. Postala je nemoguća, a moram da radim šta ona hoće, u poslu, seksu, svemu. I nije imala 39 nego 53, sad će joj 60. Prvi njen rođendan koji smo slavili zajedno saznajem da joj je 54, a uz to ima 2 ćerke starije od mene. Sve u ovoj vezi nje je prevara, kao i ona sama.
Želim samo da zaspem i probudim se u nekom paralelnom univerzumu, negdje gdje je moje dijete OK, gdje su mi roditelji živi i zdravi, gdje me neće konstantno mučiti brige tipa "šta ćemo jesti sutra?" ili "kako da izmajmunišem da im kupim nove patike - stare su im malene?", gdje ću moći otići na svoj stari posao i čekati platu, pa se onda žaliti kako sam potplaćena, gdje ću razmišljati kuda odvesti djecu na ljetni odmor, gdje ću imati razumijevanje i podršku od uže i šire porodice... U stvari, želim samo zaspati, koliko god to sebično bilo...
Uzeo long service leave i otišao 3 meseca u Srbiju da provedem sa roditeljima dok su još živi. Žena nije mogla zbog posla da ide sa mnom, kad sam se vratio smršala 15kg. Prolepšala se, bolje držanje, odmorna, naspavana, nova frizura. Nema ljubavnika hoće razvod, kaže propada i trune sa mnom u braku. Ne razumem šta joj je.
Već neko vrijeme pokazujem znakove burn outa i nedavno sam odlučila potražiti pomoć. U znak podrške, suprug se prijavio na psihoterapiju kako bi bio spreman nositi se sa mojim, nažalost, sve češćim anksioznim napadima. Jutros sam pripremala doručak i nešto nije išlo kako treba i ja sam tu počela plakati. On je ustao, uzeo viljuške od mene, zagrlio me i počeo govoriti kako je to sve u redu i da je sasvim normalno da nešto nekad ne uspije i da se samo sjetim koliko puta je sve bilo kako treba i ukusno. Zagrlila sam ga najjače, sretna što ga imam takvog, punog strpljenja, ljubavi, razumijevanja iako znam koliko mu je teško gledati me takvu. Oporavit ću se ja sigurno. Prvenstveno zbog sebe, a onda i zbog njega jer on zaslužuje najbolju verziju mene.