Nemam nikakav život. Sve mi se svelo na posao i obaveze. Vikendom nemam šta da radim, nemam sa kim da izađem, da razgovaram. Gledam na sat da bih video još koliko sati do kraja dana, do kraja vikenda... jer jedva čekam da odem na posao jer jedino tako imam svrhu.
Mislim da radno vreme zaista može da se svede na 6 sati dnevno, 5 dana nedeljno.
Bio sam prilično tupav kad sam bio mali, ali evo i mozak mi se razvio pa sam shvatio neke stvari. Često sam bio odbačen u društvu, nekako se stvari tako nameste. Dobro mi je poznat taj osećaj usamljenosti. Danas sam odrastao čovek i to me ne potresa, ni ja ne trčim za ljudima, živim za sebe. Ono što mi slama srce je kad pomislim da sam ja možda ponekad bio takav prema mom mlađem bratu dok smo bili deca. Znam kako je meni bilo, kad pomislim da se i on tako osećao zbog mene, srce mi se slomi iznova i iznova.
Voleo bih da imam apartmane i da ih izdajem.
Na taj način da zarađujem novac. To bi bio raj na zemlji za mene.
Imam 35 godina, nisam udata, nemam djece. Meni to nije problem, nekako se snalazim u životu ali moram priznati da se osjećam ponekad degradirano. I uvijek sve preko mojih leđa jer eto ja nemam muža i djecu. Kad treba ostat duže na poslu - ja sam ta, kad treba u familiji uskakat i činit usluge-ja sam ta. Jednostavno kao da nisam isto vrijedna kao osobe koje su u braku.
Kada mi je muž pokazivao nešto na instagramu videla sam u pretrazi ime devojke koju znam iz viđenja. To je počelo da me kopka i počela sam da istražujem malo i saznala da su bili u ozbiljnoj vezi i da je planirao da je zaprosi. Nikada mi to nije pomenuo. I jedno veče sam kada je zaspao ušla na njegov instagram i videla da joj je pisao kako je nikad nije zaboravio, zvao je da se vide i rekao da smo pred razvodom i da samo treba da potpišemo. Ona mu je rekla da ne želi ništa sa njim dok se ne razvede, mada se i po njenim porukama vidi da je pomišljala da pristane da se vide. Oni su bili zajedno pre više od 10 godina. Mislila sam da smo srećni, imamo sina i ne znam šta dalje.
Muka mi je od ljudi, od posla... Gde god sam radila, kolegama sam smor. Jednom sam htela nešto da predam i pitam kolegicu, ona meni kaže ajde, napred, i stala i pogledala jednu drugu kolegicu i tako se gledale nekoliko min. Još kad se izdižu kao da su direktori, a ne obične radnice, pa i za metlu kao da drže ne znam šta.
Idu mi na živce ovi što galame i vrište gde god da se nalaze. Tačno nemaju osećaja ni za vreme ni za prostor. Misle da će urlanjem nešto postići, a zapravo ih ljudi ne mogu smisliti, dok su ti jadnici ubeđeni da su face. Zamisli, sediš u restoranu i njih petoro urla i vrišti da ostali ljudi ne čuju svoje misli, a kamoli da progovore sa nekim. Samo su izuzeci ljudi koji imaju problem sa sluhom, ovo ostalo, čista nekultura.
Mnogo sam besan i ogorčen, pun negativne energije ko nuklearka samo čekam kad ću eksplodirati. Ništa mi ne ide nigde prispeo nisam, nikad pravog prijatelja, devojke, posla ma ništa. Toliko mi se svega nakupilo da jedva održavam "mir" u sebi. Da me vidite na ulici pomislili bi kako mi je sve potaman i kako mi ništa ne fali u životu. Sve je to fasada a iznutra sve ključa i kipi. Prvo sam mislio da je to samo faza ali to je sad već jedan dug vremenski period. Imam osecaj da sam zaglavljen i da stojim u mestu i nikako da mi se nešto pokrene u životu na bolje. Nikom ne bih poželeo ovakav "život" jer nije život, u agoniji sam koja nikako da se okonča na bilo koji način. Nikom nije život savršen al verujte mi ovo je daleko i od dovoljnog.