Meni se sviđa jedan moj kolega sa posla a strašno sam velika kukavica kad su te stvari u pitanju. Nemam petlje da mu priđem i da mu to otvoreno kažem. Slobodan je tj razveden kao i ja, nismo klinci ali valjda mi se previše puta obilo o glavu pa sad nemam toliko hrabrosti za te stvari. Miki Milane....
Sjećam se koliko sam se loše osjećala, kad je najbolja prijateljica od mog dečka, nagovarala ga, da me ostavi, samo zato što sam ja siromašna i nemam faks, ni posao, ona i njene prijateljice toliko su me tračale i ponižavale, smijale u gradu, on me ostavio, osjećala sam se baš jadno.
Počeo sam da izlazim sa devojkom koja mi se mnogo sviđa. Međutim, ona je iz imućnije porodice a ja se pretvaram da sam prosek. Krijem da sam zapravo odrastao u domu i da nemam ništa, ni para ni stambeno pitanje rešeno ni ništa. Samo sitno što zaradim kao fizikalac.
Ne znam više kako uopšte i dišem i živim. Osoba koju sam najviše volela me je povredila. To je bila osoba sa kojom sam maštala o porodici, miru, sreći, kako će nam se zvati deca... Povredio me je, zatim promenio se na bolje, ali moja osećanja nisu više ista, nije to ko pre, ne znači mi više ništa. Pita me što sve ne može biti ko ranije, što ja ne mogu biti ona od pre, ali to je u meni sve mrtvo. Sa njim sam samo jer su u meni uspomene, sećanje na mene u najboljem izdanju, sećanje na najsrećniju mene. Trudila sam se zbog njega i bila najbolja verzija sebe i ako odem znam da više takva nikada neću moći biti toliko ispunjena i srećna. Nikada neću voleti kao što sam njega volela, neću moći ni samog njega opet toliko da volim, a ni drugog muškarca. Odlučila sam da ostanem u ovoj vezi samo zbog pukih sećanja na lepe trenutke i na bolju sebe jer krenem li dalje zaboraviću na to, a neću to ponovo iskusiti. Neko neobjašnjivo osećanje.
Moja divna pank pesmica na budilniku probudi sve u kući, pa onda zajedničkim snagama svi bude mene.
Stavljam čarape u gaće, da bih imao veliku budžu, da svi gledaju.
Ruke se osušile onom koji je smislio pivo od 0.25 za izlaske!