Ljubomorna sam na ljude koji imaju posao sa slobodnim vikendima, dok ja imam sedmično jedan slobodan dan, svaku drugu nedelju slobodnu kada sam druga smena i slobodan radni dan kada sam prva smena. Kad ne radiš subotom i nedeljom mnogo je lakše se organizovati, odmoriti, isplanirati neki izlet, putovanje itd. Nema mi ništa crnje nego kad moram raditi nedeljom. Aj subota i nekako, ali nedelja haos, dok svi negde idu sa svojom porodicom ili prijateljima, ja moram da radim. Em što jedan dan slobodan nije uopšte dovoljan da se odmorim, em kad me uhvati na početku sedmice (npr sa nedelje na ponedeljak), tačno mi je muka. Mesecima već tragam za poslom koji bi mi više odgovarao ali bezuspešno. Možda nekom ovo zvuči neozbiljno, ali ništa mi ne znači ako zarađen novac ne mogu potrošiti na iskustva, a za iskustva mi je potrebno više slobode, jer upravo zbog takvog radnog vremena sam mnoge stvari propustila. Svakako i dalje imam nadu da će mi neki takav posao iskočiti.
Nedavno smo muž i ja uzeli prvog psa, a imam kolegu na poslu koji voli pse, trenira, vodi na izložbe i sl. Pitala sam ga za par savjeta oko dresure, on mi odgovorio, sve OK. I sretne me jučer na hodniku i pita me: “Kako je kuja?” Ja odgovorim da ide na bolje, ali da je dosta tvrdoglava i da joj treba puno puta ponavljati. Danas me zove šef na razgovor, kolegica nas čula i prijavila da smo tračali nekog u firmi i nazivali pogrdnim imenima. Jedva čovjeku objasnili da se radi o kuji kao psu, ne karakternoj osobini.
Koštao sam roditelje oko 35k evra za osnovne i master studije ekonomije i biznisa na prestižnom fakultetu u inostranstvu i tek onda shvatio da me ne interesuje da radim u kancelariji i idem po konferencijama i da bih radije da održavam imanje na selu koje imamo. Moji su pobesneli što neću ostati gde sam studirao i naći jako dobar posao, ali ja bih radije da živim na selu, radim napolju i imam svoj mir. Dali su mi ipak plac i zemlju i godinu dana da od toga napravim biznis svojim rukama i znanjem koje sam stekao. U suprotnom me isključuju iz nasledstva i zabranjuju da koristim bilo koji stan i kuću koje poseduju. Poželite mi sreću da mi pođe za rukom...
Kao klinka sam izgubila nevinost za 15 godina, očekivala sam to mnogo boljim događajem nego što je bilo, posle sam rekla "nikad više" za par godina koje nisu jako duge od tog perioda sam spavala s još 4 muškarca, ni sa kim nisam osetila strasti, bila sam mlada, glupa, naivna. Prvi put sam mislila da se tako veza održava, devojke ne radite to. Sad sam u dužoj vezi, par godina, udajem se uskoro. Ali nisam spavala s tim dečkom, i dalje je to dete u meni. Verenik je divna osoba, školovana, finansijski stabilna, verujem mu ali više ne bi to. Iako mi se nekad zatraži, zaćutkam to u sebi i progutam.
Kad odem u toalet, nebitno da li sam na poslu, sa dečkom, društvom, ponekad ostavim telefon da potajno snima razgovor, i skoro uvek čim napustim prostoriju, krene priča i to uglavnom bude njihovo istinito mišljenje o meni gde sam se par puta šokirala šta ljudi zapravo misle. Nije ni okej to što radim, ali mi je ovo stvarno par puta otvorilo oči, da ne poveruješ.
Ja sam se zaljubila, da sam barem se zaljubila u nekog ovako momka pa ajde, nego se zaljubila u doktora, i to ni manje ni više nego u psihijatra. Slobodna sam, lepa, držim do sebe, i ne nisam nikakva ludača koja je dolazila kod njega sa teškom dijagnozom. Stalno mislim na njega. Znam da neće ništa biti među nama, ali lakše mi da kažem. Eto rekla anonimno🙈
Kad se setim kako sam kao mlađa bila protiv prevare. Ma nisam o toj temi ni htela pričati. Sve dok se u vezi nisam osetila totalno zanemareno i u tom trenutku sretnem dečka koji kao da je to osetio. Realno on me vratio u život. Uopšte se ne kajem i ne krivim više muškarce. I onako ništa odavno nema smisla.
Iskreno uopšte ne znam kako sam ostala 'normalna' u današnje vreme u smislu da nisam zavidna i ljubomorna i zla osoba. Mislim da je ustvari caka u tome što sam oduvek živela svoj život kako mislim da treba po mojim pravilima i nisam previše obraćala pažnju na druge. Jednostavno i kad sam u vezi nemam ono u sebi kao da se takmičim sa drugaricom da dokažem da smo mi bolji par. Mislim da su me zbog toga i svi momci hteli ženiti jer nisam klasična žena koja drami, ljubomoriše i zavidi. Niti što se tiče materijalnog. Kupila sam auto koji sam htela da vozim iako nije neki prestiž. I obišla sam evropske gradove koje sam htela i mogla finansijski. Nisam ljubomorna ako vidim da je moja koleginica bila u Parizu, a ja nisam. Uopšte to ne gledam tako. Meni uvek kaže drugarica da sam takav tip kao kulijana ceo život. Ali mi je čudno da baš nikad ne osetim ljubomoru. Jednostavno me ne zanima šta drugi ima i koliko.
Ne vjerujem da postoje gori ljudi od onih tužibaba (bolji naziv za njih ne postoji) što ostavljaju loše ocjene i recenzije supermarketima jer im se radnica na kasi nije nasmijala. Da, često gledam takve recenzije i apsurdno mi je. Uvjerena sam da su to ljudi bez imalo empatije i razumijevanja za druge. Ne zna se da li je teže psihički ili fizički taj posao raditi i realno nikom na svijetu nije želja da radi na blagajni, ljudi to rade jer su primorani. Naći se uvrijeđenim što žena koja ti skenira artikle nije nasmiješena je krajnje bahato.
Dečko i ja smo u vezi skoro 10 godina. Svi u našem okruženju nam zavide, žele da imaju vezu kao što je naša. On je predivan prema meni, pažljiv, mnogo ga volim. Naša mala tajna je da imamo otvorenu vezu, možemo da se viđamo sa drugim ljudima, takav je dogovor bio od samog početka, ništa zaljubljivanje, izlasci, dopisivanja, muvanja, samo i isključivo odnosi to je to. Sve je to odlično funkcionisalo, on se viđao sa nekim devojkama, ja sa momcima, ali u poslednje vreme on nema želju da se viđa sa drugim ženama i želi da mene gleda sa drugim muškarcima, meni je to ok ako to njega ispunjava, ali sam i malo zabrinuta, ipak ja malo više uživam od njega i to me malo zbunjuje i plaši. Nije da mogu da pričam sa nekim od mojih drugarica o tome, mislile bi da skupa nismo normalni, pa moram ovde malo da olakšam dušu.