Uselim se ja u novu sobu sa gazdaricom bakutom. Prvo veče nakon što sam sve raspakovala dolazi ona kod mene u sobu i ljubazno mi saopštava kako je primetila da nemam sapun dok spušta neraspakovan sapun na moj sto, reko neka ne treba kupiću sutra sapun na šta mi ona odgovara ''Ja radim sa oriflajmom, sapun košta 70 dinara" Ja sad stala zbunjeno jer sam pomislila da hoće da mi pokloni sapun kad ono bakutanerka zajebana odma se bacila na biznis..
Kad mi neko svirne iz auta, odmah mu pokažem srednji prst jer to mrzim!
Mom deki zvoni alarm tako što neka žena priča: "Vreme je za buđenje, tačno je 6 sati i 0 minuta". I deka ide kroz kuću i priča ajde ustajte, će da promukne žena
Ukrao sam detetu puding iz frižidera i moram ujutru da palim u 6 da kupim, da me žena ne provali!
Mrzim kad profe objave imena i prezimena u rezultatima ispita. Brate, stavi samo broj indexa, manje će me biti sramota ako padnem.
Bivši dečko me je jednom ostavio da sedim sa njegovom babom i mamom, u kući, dok je on bio 4 sata sa društvom u kafani. Nikad se gore nisam osećala.
Dečko me poljubio kad sam imala herpes, naravno nakon par dana i njemu se pojavio. Priznao mi je da je to uradio da se ja ne bih osjećala tužno. Volim ga najviše na svijetu!
Mama i sestra mi se porađaju u isto vreme. Ne znam da li da plačem ili da se smejem.
Jednom kad sam se busem vraćao iz škole, u busu totalna tišina, ja sav smoren gledao kroz prozor i slušao muziku. Odjednom me neko uhvati za rame, ja se okrenem kad ono neka žena stoji ispred mene, pročitam joj s usana "je l' imaš tatu?" ja sav zbunjen, skidam slušalice i odgovaram: "paa imam tatu, što?" odjednom ceo bus, uključujući i nju, počinje da umire od smeha. Dok ona odlazi ja zbunjeno vraćam slušalice, i tek 10 minuta kasnije kontam da me je pitala "je l' imaš kartu?!"
Kada me neko pita je l' imam para da mu posudim, svaki put kažem "Nisam ja crveni krst" i na kraju mu dam.