Odem kod urologa na pregled. Jbg trip je malo...neugodno. Treba vaditi klokana iz gaća. Nervoza, znojenje... ne mogu ni reći od sramote koji su simptomi vec gutam knedlu i svaki put kad trebam reći odakle kaplje ja pokažem na dole očima. I nakon 2 minute koje su meni trajale kao večnost, kada sam uspeo izustiti šta mi je on kaže: " Ajde dečko šta ti je, nemoj se brinuti. U moje vreme ko to nije imao taj nije ni je*avao. Opusti se" . Nasmejao sam se kiselo ko nikadu životu.
Izvadim telefon iz džepa da vidim koliko je sati proverim pozive,poruke,Fb...i ne bacim pogled na sat.
Kad god mi vreme to dozvoljava, na posao idem svojim motorom. Imam ritual koji se sastoji od toga da kada idem nekim podužim pravcem (uglavnom je to Gazela) vrištim, neartikulisano urlam poput Tarzana, ili divljački iz sveg glasa pevam neke rok ili navijačke pesme. Zbog gustog saobraćaja i zvuka motora verujem da se to ne čuje, a svakako se od kacige ne vidi. Kad stignem na posao skidam kacigu, nabacujem učtivi smešak, i prebacujem se u stanje ljubaznog kolege, tašna, mašna i odelce, ceo fazon.
Raskinuli smo lepu vezu pošto se odselio u inostranstvo, malo je reći da sam bila slomljena. Pre dva meseca se javio da dolazi i da želi da me vidi. Ko pomahnitala se bacam na treninge, masaže, dijete. . .samo da budem savršena za njega. Konačno taj dan, susret, on lep kao Bog, kaže da sam bitna osoba u njegovom životu i da bi voleo da mu dođem na svadbu. O tugo moja!
Uvijek sam se pitala kako ljudi doživljavaju moju porodicu i šta govore o nama nakon što odu iz naše kuće jer mi obavezno otračamo sve goste, porodicu pogotovo!
Kada mi neće otvoriti neku stranicu, ja otvorim dva taba i kontam u sebi:Takmičite se, ko prije učita.
Radim u prosveti i uvek mi daju najteža odeljenja sa izjavom-sada ćeš ti njih dovesti u red. Osećam se kao vatrogasac a ne prosvetni radnik.
Pre nekoliko godina mi je lopov ukrao prazan novčanik iz tašne.Slatko se ismejem kad se setim toga.
Obozavam kad mi mama uđe u sobu pre nego što krene na posao samo da bi me poljubila. Ako se probudim onda kaže: ''Spavaj sine, spavaj''.
Uzeo sam u srednjoj školi da učim istoriju, jer sam trebao da popravim keca, a ćale ulazi u sobu i kaže: Šta je pi*ko učiš a na tv-u čelsi-arsenal, dođi vamo tata kupio pivo.