Kako starim to mi je sve teže da pronađem nekoga za zajednički živo i stvaranje porodice. Radije bih ostao sam nego bio s nekim ko me istinski ne ispunjava. Ali problem je što ne mogu pronaći ni nekoga neobavezno s kim mi je lijepo, a da barem povremeno možemo otići na neku večeru, vikend u prirodi ili inostranstvu, more ili da neobavezno pijemo vino i slušamo ploče kod mene. Pitam se da li je problem u meni ili je sve postalo isprazno pa i ljudi?
Kakve sam sreće blokirala me devojka jer mi glas ne valja na glasovnoj poruci.
Moj muž se depilirao prvi put u 50+... Kaže da umišljam svašta i kako me nije sramota.
Voljela bih da imam roditelje koji me inspirišu i koji su mi uzor u životu. Volim ih mnogo, ali mi njihovo društvo ne godi, osjećam se iscrpljeno nakon razgovora s njima. Na sve gledaju negativno, u svemu vide manu, a njihov život uopće nije nešto što bih poželjela za sebe, upravo suprotno. Tužna sam jer nisu neko s kim bih provodila vrijeme da mi nisu roditelji.
24/7 sam dostupan i onda kad meni nešto zatreba po prvi put kaže mi ej izvini nemam vremena. Ma teraj se devojko.
Nikad neću zaboraviti taj dan kad smo se prvi put upoznali, rukovali, taj dan kad sam znao da nikad više ništa neće biti isto, mnogo je turbulentno bilo, bili smo na korak od svega, al uvek je nešto stajalo na putu, kada smo se smuvali njeni su bili protiv nas, nikako da se sve unormali, kada se konačno unormalilo, odlučili smo da odemo da živimo sami, ali jednog dana budimo se zajedno uz poljubce u istom krevetu, isti taj dan pakujem stvari posle njenih reči "ne želim više da budemo zajedno", svet vam se sruši u sekundi, emotivni haos, iz toga svega sam knjigu napisao o nama, samo da bi je ona pročitala, i tako dok čekam dan da mi knjiga stigne, kada me neko pita koliko sam je voleo samo kažem uskoro ćete videti.
Nemam nikakav život. Sve mi se svelo na posao i obaveze. Vikendom nemam šta da radim, nemam sa kim da izađem, da razgovaram. Gledam na sat da bih video još koliko sati do kraja dana, do kraja vikenda... jer jedva čekam da odem na posao jer jedino tako imam svrhu.
Bio sam prilično tupav kad sam bio mali, ali evo i mozak mi se razvio pa sam shvatio neke stvari. Često sam bio odbačen u društvu, nekako se stvari tako nameste. Dobro mi je poznat taj osećaj usamljenosti. Danas sam odrastao čovek i to me ne potresa, ni ja ne trčim za ljudima, živim za sebe. Ono što mi slama srce je kad pomislim da sam ja možda ponekad bio takav prema mom mlađem bratu dok smo bili deca. Znam kako je meni bilo, kad pomislim da se i on tako osećao zbog mene, srce mi se slomi iznova i iznova.
Kolega mi je rekao kako je super što sam u muškom kolektivu, jer smatra da prijateljstvo među ženama ne postoji i da je žena ženi vuk, a posle 15 minuta mi se pohvalio kako je svakom svom drugu "skinuo ribu".