Moja bivša posle samo mesec dana od raskida našla drugog i već izbacuje pesme i citate da ga voli, jel realno to?
Spetljala sam se sa dečkom koji je dugo u vezi sa devojkom. Rekao je da mu je dosadna, ali da je neće ostaviti. Ja sam svesna da moram da to prekinem, ali ne mogu.
Da li biste raskinule sa dečkom koji ne radi već dve godine jer traži posao u struci? On se stvarno trudi, šalje CV, nekad ga zovu na razgovor, nekad ne, ali još uvek ne nalazi posao. Ne mogu da razumem da ne želi da radi bilo koji posao privremeno i usput da traži ono što želi i za šta se školovao. Zaista sam ga podržavala i imala razumevanja u početku, ali sad već počinje da mi smeta. Neprihvatljivo mi je da odrasla osoba 2 godine ne radi ništa i živi na tuđoj grbači. Razgovarala sam sa njim sto puta, i sto puta mu rekla da uzme da radi bilo šta, i svaki put kaže da hoće i kao ne beži on od toga, ali i dalje se ne pokreće i ne raspituje se da li npr. u nekoj fabrici, prodavnici, kafiću treba radnik već i dalje ganja samo da je posao u struci iako mu već 2 godine ne uspeva. Volim ga i lepo mi je s njim, ali se plašim da ću se ohladiti zbog ovoga.
Ukraden mi je mobitel. Nije mi toliko žao jer sam kupio novi iPhone prije krađe. Samo nisam imao vremena da prebacim sve slike koje imam sa bivšom djevojkom. Da stvar bude gora ima puno intimnih slika njenih i mojih. Ako izađu u javnost znam da će joj život uništiti, jer su njeni strogi roditelji. Ne znam šta da uradim peče me savjest što to nisam izbrisao ili prebacio, a ne znam ni kako da joj kažem da joj se javim. Može pomisliti da joj pravim osvetu a stvarno nije tako. Strahujem svaki dan da se neće negdje pojaviti. Žao mi je, muči me i eto...
Ja sam budala koja više gleda kako se drugi osećaju nego kako se sama osećam. Raskinula sam jer sam poslednjih par meseci više plakala nego bila srećna, legala sa nepoverenjem i knedlom u grlu i dal sam mu jedina i jednostavno više nisam mogla. Džaba sve kada dam nekome svu moju pažnju i ljubav a taj neko ne ceni i doprinese da izgubim poverenje. I umesto da gledam sebe da odbolujem i da mi bude lakše ja razmišljam kako se on oseća. Posle raskida kao da se prosvetlio, od jednom silne poruke izliva ljubavi, pisanje pesmica, slatkih videa i plakanje. Zove me i plače kako ne može bez mene. Znam da ću dobiti dosta osuda jer gledam kako se neko oseća ko je mene povredio, jednostavno moram naučiti da više gledam sebe. Kao da me radi na neku patetiku, ubeđuje kako sam kriva jer kako sam mogla raskinuti. Ja njemu više ni ne odgovaram ali kao da me ubeđuje da sam kriva za raskid i da sam samo našla glup razlog za raskid.
Moj bivši izgleda stvarno dobro, sav skladno građen, lijepo lice. Na početku je bio pažljiv, kupovao me sitnicama, povjerovala sam da je dobar čovjek. Ali ljudi moji, on je toliki manipulator. Žali Bože onolike ljepote, a u glavi promaja!
Nikako ne razumijem očeve, koji nikada sami nisu ostali sa svojom djecom, tipa da idu šetati, odu na bazen ili slično, jer se kao boje. Hajde što je jedno dijete napravio, kontam slučajno, ali što si drugo?
Nakon trudnoće čvrsto sam odlučila skinuti ogromni višak koji sam u istoj i stekla, trudnoća je bila rizična, puno sam ležala, nisam se kretala itd. Nekih 6-7 mjeseci poslije umjesto da neki, (točnije ženski rod) kažu "bravo, skinula si 34kg, svaka čast"..ja čujem "bilo ti je bolje kad si tek rodila, dobro ti je stajalo". Ma dajte ljudi nemojte me farbati, kome još dobro stoji preočiti višak, ogromne ruke, debele noge, konfekcijski broj 40,42? Pa osjećala sam se grozno u svome tijelu. I da, najbitnije je da je beba zdrava ali bitno je i da se mama dobro osjeća a ja se tada nisam mogla prepoznati u ogledalu. Muški kolege i članovi obitelji su odmah pohvalili kako je dobro što se nisam zapustila i što sam ona stara. Zna li mi netko reći zašto su žene tako lažljive i neiskrene? Šta imaju od toga?
U dvadesetima sam bila tako ponosna što me ne možeš "kupiti."
Materijalno bogatstvo, status, moć -ništa mi to nije značilo, ne znači ni dan danas. On me "kupio" tišinama, ne očekivanjima, ne zahtjevanjima, mogla sam jednostavno biti.. Koliko sam bila ponosna, sada u tridesetima, kada mi se nije ponovila takva osoba, toliko mi taj osjećaj fali da sam počela proklinjati, a ne rado se sjećati...
Uzbudila sam se kad sam videla dečka kako nam sprema ručak. Generalno je pedantan i spretan, odlično kuva, samo mi je tog dana bio neverovatno seksi onako opušten, veštih i lepih prstiju.